Die einfach besten Lehrersprüche
und Lehrer-Schüler-Dialoge:

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Lehrer Lehrerspruch
Frau ... aus
Bayern
Leut ich hätt jetzt gern dass ihr eure Eier auspackt!!
Frau Anonüm aus
Bayern
Deutschlehrerin: Keks...? Das schreibt man schon mit c, oder?
Frau ... aus
Bayern
S:Soll ich den Wecker an meiner Uhr stellen? L:Nein,du sollst nie deinen Wecker stellen!!!...Okay,stell deinen Wecker
Herr L. aus
Rheinland-Pfalz
'Ne Schülerin schreibt Erdkunde-Test vor dem Klassensaal an 'nem Tisch nach. Lehrer guckt raus, macht wieder zu und sagt zur Klasse im Saal. "Sie is noch da :')" Fünf Minuten später das Gleiche. Wieder die gleiche Ausssage. So geht es 20 Minuten lang. Q
Herr L. aus
Rheinland-Pfalz
Im Reliunterricht: "Ich bin Jesus! Ich bin aggro!!! . Schlag mich!!!"
Frau L. aus
Rheinland-Pfalz
Schüler : Ich versteh das nicht. Lehrer: Wie dumm bist du eigendlich? Schüler : Bei ihnen als Schüler? Lehrer : Hast recht.
Herr Lehrer X aus
Rheinland-Pfalz
Herr **** hast du ein problem mit mir ? Naja egal ist ja dein Problem
Herr Lehrer X aus
Rheinland-Pfalz
Schüler: Wissen sie ............ Lehrer : Nein Weißt du es denn ? Schüler : Ja ^^ Lehrer : Wieso fragst du mich dann xD
Herr M. aus
Nordrhein-Westfalen
L: Wer kein Internet zu Hause hat, kann sich das im Copmuterraum raussuchen und es sich als e-Mail nach Hause schicken.
Frau H. aus
Nordrhein-Westfalen
(Schüler ist laut) Frau H: Ich glaube es liegt ein Missverständniss vor, Sie sind jetzt in der Oberstufe! Schüler:Tut mir leid... Frau H: Mir auch!
Frau Baral aus
Baden-Württemberg
Schüler: Haben sie was gegen Schwule? Fr. Baral: Nein, ich mag dich doch!
Herr Schulz aus
Sachsen
Schülerin: "Wieso habe ich eine drei?Jetzt sind sie nicht mehr mein Freund." Herr Schulz:"Julia, ich bin Lehrer. Lehrer haben sowieso keine Freunde!"
Frau Münch aus
Saarland
(Geht an die verschlossene Tür und versucht sie aufzumachen)"Is zu?" Alle Schüler nicken! Sie beißt in ihren Apfel und geht wieder XD
Herr Kockler aus
Saarland
"Ich stehe im Regen und warte auf Dich! Ich warte im Regen und stehe auf Dich!" Ehm..irgendwas gleicht sich doch da, oder??
Frau G. aus
Sachsen
G.:"Ruhe auf den billigen Plätzen!" S.:"Der Platz is´teuer bezahlt!" G.:"Ja, mit deinem Verstand!"*zu sich selbst*"dann kann er aber ni so teuer gewesen sein..."
Herr Zurfluh aus
Bayern
Z: Das seht ihrs! Ich werde durcheinandergebracht und schon geht mein ganzes Konzept den Bach runter! Felix: Welches KOnzept?
Frau Hellwig aus
Sachsen
(Musikuntericht) Und passt diesmal bitte auf das ihr nicht die Plasinstrumente an den flügel Rammelt!! =)
Herr Löser aus
Sachsen
(Sport stunde) Mist,jetzt hat er die Latte mit der Hand runtergeholt!! =)
Herr S. aus
Rheinland-Pfalz
Manche von euch haben ne fantasie wie `n traktor.
Frau Piepereit aus
Niedersachsen
Hey wieso packt ihr alle schon ein??! Wir haben noch 3 Sekunden!
Herr Thoms aus
Niedersachsen
Marina:" Ich weiß, was ich werden will! Ich werd' Model !" Herr Thoms:" Klar, im Hundefutterkatalog !"
Frau Witzel aus
Hessen
Schülerin 1:Frau W. haben sie das gebastelt ? Schülerin 2: Ja, weil sie nichts besseres zu tun hat Frau W.: So was kommt von Wuff Wuff von unserem Klassen Hund
Frau Mil.... aus
Thüringen
Schüler: Soll ich das vorlesen? Lehrerin: Nein du sollst es vortanzen!! *großes Gelächter* Lehrerin schreibt was an, Schüler sehen nix Schülerin: Können Sie mal weggehen? Ich seh nix. Lehrerin: Du siehst doch das ich was anschreibe.. soll ich mich von der Decke abseilen oder was?
Herr Ganak aus
Bayern
Noch son Ding, Augenring.
Herr ... aus
Rheinland-Pfalz
Mathelehrer: "Haben Sie das verstanden?" Schüler: "Ähm... Nein." Mathelehrer: "Gut wir machen weiter."
Herr ... aus
Nordrhein-Westfalen
Brot schimmelt. Ihr könnt gar nix.
Herr Liebers aus
Hamburg
ich komme aus planet star trek und ich heissse gggguuuunarrrr scheeisse ich meinnnnneee Haaauuuaaahhheeeee mannnn waaas haaab iccch denn heute geraucht
Herr Liebers aus
Hamburg
Hallo erst ein mal mein name ist herr libers guuuuuuuuuuuuunnnnar Hauaheee das mach ich richtig
Herr k.A. aus
Bayern
*Schüler zieht anderem Schüler den Stuhl weg* Lehrer: Das war jetzt fei gemein! Aber lustig...
Herr Ingenhoven aus
Baden-Württemberg
Schüler fragt:kann ich aufs klo? Ingenhoven: Verpiss dich.
Frau W. aus
Baden-Württemberg
schreibt anstatt verletzung Krankschaden an die Tafel.
Frau .... aus
Nordrhein-Westfalen
Was is´n das für´n Saftladen hier
Herr (Lieber nicht...) aus
Baden-Württemberg
Jetzt ist das Ende der Fahnenstange erreicht!!!
Frau (Lieber nicht...) aus
Baden-Württemberg
Wo sin´m´den hier...!?
Frau (Lieber nichts...) aus
Baden-Württemberg
Könnt ihr nicht mal coole Scheiße bauen???
Frau Weiss aus
Baden-Württemberg
Ihr dummes, junges Gemüse!!!
Frau (Name vergessen) aus
Baden-Württemberg
Klasse schaut in Bio einen Film, indem ein nackter Mann vorkommt. Alle: Ih!!! Lehrerin tanzt umher: Endlich mal ein nackter Mann!!!
Frau S. aus
Schleswig-Holstein
Schüler: Hören Sie mir überhaupt zu? Frau S.:Ich will doch gar nicht zuhören.
Herr Standt aus
Rheinland-Pfalz
Schüler:"Ich hab meine Hausaufgaben vergessen." Herr Standt:"Dann heul doch!!!"
Frau Rütt aus
Rheinland-Pfalz
Bei der Begüßung gähnt ein Schüler. Frau R.:"Hey! Die Stunde hat noch nicht angefangen!"
Herr Siewert aus
Schleswig-Holstein
Wenn ich eine Frage stelle, dann erwarte ich eine Frage und keine Gegenfrage.
Herr T. aus
Nordrhein-Westfalen
Schülerin im Sportunterricht: Ich bekomme keine Luft mehr! Lehrer: Lauf weiter bis es wieder besser ist.
Herr Temmler aus
Nordrhein-Westfalen
Sportlehrer erklärt der Klasse einen Parcour: Könnt ihr euch das vorstellen? Klasse: Nein! Lehrer:Gut.
Frau W. aus
Nordrhein-Westfalen
Französisch Lehrerin zur Klasse:" I break together!"
Herr H. aus
Bayern
Naja, und falls es dann brennt... wäre es wirklich nett wenn ihr mir helfen würdet.
Herr Musted aus
Rheinland-Pfalz
Lehrer: "Wenn euch an der Uni jemand fragt, woher ihr das Latinum habt, dann erwähnt NIEMALS meinen Namen!"
Frau Deitemann aus
Niedersachsen
Ich gebe euch keine Hausaufgaben auf, ihr macht sie ja doch nicht!
Herr Fritsch aus
Hessen
Ach so ist das also!!
Frau Russinger aus
Bayern
Ihr lernt nicht für die Schularbeit sondern für eier Leben
Herr B. aus
Hessen
Herr B findet einen Schüler ohne Hausaufgaben... Schüler: "Ich hab ihnen doch gradeben gesagt, dass ich die Hausaufgaben nicht habe!" Herr B: "Ja aber ich hab dich hier nicht aufgeschrieben! Wenn du die Hausaufgaben nicht hast, bist du dazu verpflichtet, den Unterricht so lange zu stören, bis du siehst, dass ich dich in meinem Buch eingetragen habe!"
Frau O. aus
Hessen
Frau O. in Biologie: "Nein, heute besprechen wir nochmal die Kondome. Wisst ihr denn, warum ich auf denen so rumreite?"
Frau B. aus
Rheinland-Pfalz
(wandertag) "heey, ihr könnt nicht einfach die äpfel von den bäumen reißen und essen!! hängt die da sofort wieder hin" =D
Herr Mathelehrer(nenne lieber nicht den Namen) aus
Brandenburg
Schülerin an der Tafel: Ich weiß nicht,wie ich das weiterrechnen soll,so funktionierts nicht und so kann ichs nicht.Lehrer:Dafür könnt ich sie erschießen. Hat sich dann aber gleich entschuldigt,also keine Bange
Frau Mathelehrerin(nenne lieber nicht den Namen) aus
Brandenburg
Was steht vorne auf dem Schulgebäude? Gymnasium oder Sanatorium?
Frau Müller aus
Rheinland-Pfalz
"Ich beantrage gleich Schmerzensgeld!"
Frau L.K. aus
Bayern
Ihr habt in der Klausur die Mathematik vergewaltigt
Frau Müller aus
Rheinland-Pfalz
Wir bleiben sitzen bis wir stehn ! Sagt sie zu uns als wir grade in der Gondel das Ziel erreichten xD
Frau Pankevich aus
Hessen
(Am Ende einer Arbeit) Lehrerin: Die Zeit ist läuft...
Herr Schwab aus
Hessen
Herr Schwab komm rein und schreit: "Morgen ihr Eierköppe" kurze Pause... "so geht mein Tinitus nie weg"
Herr Schacht aus
Rheinland-Pfalz
Schülerin: "Wir machen heut ma ne gechillte Stunde!" Lehrer: "Ihr chillt das ganze Jahr, wenn ich mir eure Noten so anseh'!"
Herr Herr W. aus
Sachsen-Anhalt
"Bei dieser Aufgabe bekommen manche Schüler schon wieder Pickel in's Gehirn"
Frau Frau MS aus
Baden-Württemberg
Ich Chef, du nix!
Herr Anonym aus
Berlin
"Tja,der König war damals ein richtiges Arschloch gewesen!" 2 Schüler unterhalten sich währenddessen. "Schweigt still da hinten!"
Herr Schultze aus
Sachsen
Bei den meisten kommt die Bildung aus der Bild, käme sie aus einem Buch, hieße sie ja Buchung.
Frau Schwinn aus
Rheinland-Pfalz
Im Gasfernsehn vielleicht
Herr Braun aus
Rheinland-Pfalz
"Soo, jetzt stellt euch mal eine Metallbox aus Holz vor..."
Frau Rathmann aus
Baden-Württemberg
,,Tim wenn du deinen mp3 während meines Unterrichts nicht leiser stellst dann wasch ich den mit und zwar bei 60 Grad so wie den mp3 von meinem Sohn!
Herr Denner aus
Berlin
Lehrer: Hock dich auf deinen Arsch oder raus mit dir.Schüler: Was hab ich jetzt schon wieder gemacht? xD
Herr Sowieso aus
Bayern
Geht n Al zum Lea und sagt Allea!
Frau Pietsch aus
Niedersachsen
Pietsch: Meine Güte Jungs! Man sagt ja immer geht zurück in den Kindergarten. Aber ihr zwei solltet zur Drogenberatung.
Frau Frau Lüchner, Herr Sander, Herr Petnauer aus
Berlin
1 es steht aussage gegen aussage und ihr lügt mich an. 2 anna du sagst mir jetzt sofort deinen namen 3 *Lehrer kommt mit offenem Hosenstall in die Klasse und sagt: Tut mir Leid aber ich bin im Verkehr stecken geblieben
Herr Marx aus
Bayern
Der Teufel ist ein Eichhörnchen.
Herr Glade aus
Nordrhein-Westfalen
Jetzt hole ich meinen Ti-Ta-Taschenrechner raus! Eine Schülerin kommt zu spät. Schüler: Da kommt ja die Mi-Ma- Melanie!
Frau Ebbes aus
Nordrhein-Westfalen
Die Frau im Buch ist so hässlich, wie Erbsensuppe mit Pickeln!
Herr Staudt aus
Baden-Württemberg
Leck meine Eier
Herr Kleinmann aus
Rheinland-Pfalz
Musik unterricht: Es Klopft Kleinmann: Jaaaa.... tür geht auf Frau Wilhelm tritt ein: Puhhh stinkt das hier... herr kleinmann: Abe erst seitdem sie hier reingekommen sind...:D.... der war geil... vorallem hat die Lehrerin ziehmlich entsetztes gesicht gehabt und der lehrer Gelacht mit d ganzen Klasse...
Frau Hoffmann aus
Nordrhein-Westfalen
Ihr seid wie penner dort! (zu den Schülern) (großes gelächter)
Herr f.... aus
Rheinland-Pfalz
wenn ich du wäre würde ich in eine abnehm kur gehen aber zuglück bin ich nicht du
Herr Habermaier aus
Baden-Württemberg
Schüler: "Oh, jetzt hab' ich vergessen was ich sagen wollen." Lehrer: "Ja, so fings bei mir auch an, bis ich eines morgens nicht mehr wusste ob ich Mann oder Frau bin."
Herr Malkaer aus
Bayern
In Mathe: "So jetzt macht jeder mal die Aufgabe über den Zwerg und den Riesen!" Schüler: "Zwerge sind dumm!" Lehrer: "Jetz komm'st 'amal vor da!" Lehrer(Hält schüler ein großes Lineal zwischen die Beine): "Und jetzt überleg mal, was passiert wäre, wenn du größer wärst!"
Herr Bärschneider aus
Bayern
Du Sauhund!
Herr Wilhelm aus
Niedersachsen
*es klopft* Herr Wilhelm: "Ja, lass es herein!"
Herr Fabian aus
Niedersachsen
"Aber natürlich mach ich's mit Heften!"
Herr Fabian aus
Niedersachsen
"Wie ist das mit dem Flächeninhalt? Wird der null, wenn man's unendlich treiben würde?"
Herr Bölsing aus
Niedersachsen
*Herr Bölsing verbildlicht mit Kreide auf der Klassenbuchrückseite eine Tetraen-Gleichung.* Schüler: "Herr Bölsing, hinter Ihnen ist eine Tafel."
Herr Kloos aus
Niedersachsen
Schüler: "Wie fanden Sie den Elternabend?" - Kloos: "Schön. Möchten Sie Zeit schinden?" - Schüler: "Nein. Mögen Sie meine Mutter?"
Herr Wilhelm aus
Niedersachsen
Schüler gibt eine Antwort. Lehrer: "Denk nochmal nach." Schüler: "Wie war nochmal die Frage?"
Herr Wilhelm aus
Niedersachsen
Es rummst. Ein Schüler hat sich gegen die Scheibe gelehnt und diese ist zurückgeknallt. Wilhelm (Physiklehrer): "Du hast ein ausgesprochen gestörtes Verhältnis zur Materie."
Herr Kloos aus
Niedersachsen
"Ich würde mal sagen, wer im Glashaus sitzt, soll sich im Dunkeln ausziehen."
Herr Wilhelm aus
Niedersachsen
"Stellt euch vor Spidermann springt hoch und kommt wieder runter. Wer fällt eigentlich, er oder die Erde?"
Herr Bölsing aus
Niedersachsen
"Ich hab noch nie Schnecken blau gegessen. Ich war mal blau, da hab ich Schnecken gegessen."
Herr Spillmann aus
Niedersachsen
Herr Spillmann: „Aber es ist schon komisch, wenn bei elf Leuten elf mal derselbe Fehler in derselben Zeile passiert.“ *Pferd draußen wiehert* „Das gibt dem Pferd auch schon zu denken!“
Herr Spillmann aus
Niedersachsen
(Kasimir isst den letzten Rest seiner Banane, als Herr Spillmann in den Raum kommt.) Herr Spillmann: „Kasimir – eine Runde Banane für alle.“ Teske kommt rein. André: „Eine Runde Toilette für alle!“
Herr Schönenborn aus
Niedersachsen
Herr Schönborn (erklärt ein Rennspiel auf Papier mit Kästchen): „Ja, ihr könnt aus ´nem Zweier auch ´nen schrägen Dreier machen.“
Frau Hundrieser aus
Niedersachsen
"Ich möchte euch ein Blatt geben, was ich vergessen habe zu kopieren."
Frau Hundrieser aus
Niedersachsen
„Aber so’n Gefühl wie Liebe ist doch universell zu ‚Ich und mein Gartenzwerg.‘“
Frau Hundrieser aus
Niedersachsen
"Und wieso hast du deine Hausaufgaben nicht?" - Schüler: "Wir hatten kein Papier mehr zu Hause."
Frau Hundrieser aus
Niedersachsen
Petrick: „Wenn ich jetzt beim Aktiv-Lesen einen Punkt vergesse…“ – Frau Hundrieser: „…machst du nie Abitur! Nicht bei mir!“
Frau Günther aus
Niedersachsen
Frau Günther: „…denn es ist nicht so nett, wenn jemand kommt, da draufdrückt, und da unten kommt Salzsäure raus.“
Frau Hundrieser aus
Niedersachsen
Frau Hundrieser zu Schüler: "Warum drehst du dich jetzt weg?" - Schüler: "Ich kann mit links besser hören."
Frau Haarmann aus
Niedersachsen
Frau Haarmann: „Ich bin hier in Vertretung für Frau Beul.“ – Jan: „Frau Beeeeeuueeel!“ – Haarmann: „Kann ich dir helfen, Jan?“
Herr Engler aus
Niedersachsen
Herr Engler: „Ich wär‘ euch sehr dankbar, wenn ihr jetzt ruhig seid. Ich wär‘ euch sehr dankbar, wenn ihr jetzt ruhig seid. Ich glaub meine Platte hat ´nen Sprung.“
Herr (Namen vergessen) aus
Niedersachsen
Lehrer: „Wo ist Sarah heute?“ – Consti: „Ich bin Sarah.“ – Lehrer: „Geh mal raus, Constantin, bis du deine wahre Identität wiedergefunden hast.“
Herr Kloos aus
Niedersachsen
Herr Kloos: „Also, wenn der Mann ein X abgibt, hat man XX und es wird ein Mädchen. Wenn er ein Y abgibt, ein Junge.“ – Schüler: „Und Sie haben ein Mädchen, oder?“ – Kloos: „Ja, was habe ich also abgegeben?“ – Schüler: „Ein X.“ Kloos: „Klar, das Beste behalte ich natürlich für mich!“
Herr S. aus
Rheinland-Pfalz
"Wenn du jetz en Auto wärscht würd ich sage du sparscht Sprit!"
Frau L. aus
Rheinland-Pfalz
Manchma denk ich echt euch fehts ebissel.
Herr Ulmer aus
Baden-Württemberg
Herr Ulmer morgens zu der Klasse: Guten morgen meine Herren, die dame lass ich heute weg, is ja eh nur eine hier.
Herr Köck aus
Baden-Württemberg
Herr Köck zu Santino: Wenn es dir hier net passt, dann pack dein Zeugs und geh und mein ja net, dass du morgen wieder herkommen brauchst! Santino zu Köck: Morgen ist Feiertag!
Frau Hauck aus
Rheinland-Pfalz
Bist du des Wahnsinns fette Beute?
Herr Funck aus
Rheinland-Pfalz
Aus Sägespänen kannst du Erdbeerjoghurt machen und aus Methangas Schnitzel... ähmm wie das?
Frau Hauck aus
Rheinland-Pfalz
Jeder hat das Recht auf seinen 6er!
Herr Popp aus
Rheinland-Pfalz
Und do hot se gerufe "Äämersaufe"
Frau Hauck aus
Rheinland-Pfalz
DIE DREI K s: Kein killer, kein kaugummi, kein kugelschreiber!
Herr Leidel aus
Rheinland-Pfalz
Lehrer zu Schülerin: "Sommer - so heißt die Schülerin - halt dei Klapp, es ist Winter."
Frau Libenzi aus
Rheinland-Pfalz
„Schlucks runner un verschtick dra!“
Herr Rillig aus
Rheinland-Pfalz
Bist du willig und brauchst es billig, so geh zum Rillig!
Herr L..... aus
Rheinland-Pfalz
Herr L.: Wer mit der Nummer 2 fertig ist, kann schon mal mit der Nummer 3 anfangen. Wer mit der Nummer 3 angefangen hat ist logischer weise schon mit der Nummer 2 fertig, wer aber noch bei der Nummer 2 ist, hat mit der Nummer 3 noch nicht angefangen, wer mit der Nummer 3 noch nicht angefangen hat, ist noch bei der Nummer 2...
Herr Gerner aus
Rheinland-Pfalz
Jeder von den Bläsern der noch keinen Ständer hat geht jetzt in den ersten Stock und holt sich einen runter. (musikklasse)
Herr Hoelken aus
Rheinland-Pfalz
H: Sie haben einen unförmigen Körper! Schüler:Was?? H: Jetzt gehen Sie aber nicht nach Hause und erzählen Sie,dass ihr Physiklehrer sowas zu Ihnen sagt!
Frau Cohm. aus
Baden-Württemberg
Abivorbereitung: Wer keine Lust hat, bleibt zuhause und wer kommt, den schmeiß ich raus.
Herr G. aus
Rheinland-Pfalz
Sitzender Oberstufenschüler schaut zum großen Herrn G. hinauf und meint: " Herr G., wie ist eigentlich die Luft dort oben?" Lehrer nimmt tief Luft und meint zum Schüler" hmm ...Es riecht nach Zwergen".Schülerer lachen sich schepp.
Herr Braun aus
Rheinland-Pfalz
Herr Braun sitzt vor der Klasse und beaufsichtigt die Schüler bei der Stillarbeit. Die Tür ist offen.Plötzlich gafft ein anderer Schüler in den Klassensaal. Herr Braun zum Schüler: "Was guckst du? Bist du schwul oder was?" Die Klasse bricht in lautes Gelächter aus.
Ihr wisst auch ´nen guten Spruch oder einen
lustigen Versprecher Eures Lehrers bzw. Eurer Lehrerin?
Dann her damit !!!