Außergewöhnliche Lehrersprüche

Frau G. aus Bayern	Schüler: "hören Sie gerne Weihnachtsmusik?" G.:"Ja, alles außer Last Christmas von Wham!. Das kann ich echt nicht mehr hören." Schüler: "Und was machen Sie dann am 24. wenn das nur noch läuft?" G.:"Also am 24. werd ich wahrscheinlich schon so viel Alkohol intus haben, da ist mir das dann auch schon egal."
Herr Klaus aus Niedersachsen	Schüler (als Antwort auf eine Frage): 20 Lehrer: 20 was? Ostereier oder Ferraris?
Frau ... aus Bayern	Leut ich hätt jetzt gern dass ihr eure Eier auspackt!!
Frau Anonüm aus Bayern	Deutschlehrerin: Keks...? Das schreibt man schon mit c, oder?
Frau ... aus Bayern	S:Soll ich den Wecker an meiner Uhr stellen? L:Nein,du sollst nie deinen Wecker stellen!!!...Okay,stell deinen Wecker
Herr L. aus Rheinland-Pfalz	'Ne Schülerin schreibt Erdkunde-Test vor dem Klassensaal an 'nem Tisch nach. Lehrer guckt raus, macht wieder zu und sagt zur Klasse im Saal. "Sie is noch da :')" Fünf Minuten später das Gleiche. Wieder die gleiche Ausssage. So geht es 20 Minuten lang. Q
Herr L. aus Rheinland-Pfalz	Im Reliunterricht: "Ich bin Jesus! Ich bin aggro!!! . Schlag mich!!!"
Frau L. aus Rheinland-Pfalz	Schüler : Ich versteh das nicht. Lehrer: Wie dumm bist du eigendlich? Schüler : Bei ihnen als Schüler? Lehrer : Hast recht.
Herr Lehrer X aus Rheinland-Pfalz	Herr **** hast du ein problem mit mir ? Naja egal ist ja dein Problem
Herr Lehrer X aus Rheinland-Pfalz	Schüler: Wissen sie ............ Lehrer : Nein Weißt du es denn ? Schüler : Ja ^^ Lehrer : Wieso fragst du mich dann xD
Herr M. aus Nordrhein-Westfalen	L: Wer kein Internet zu Hause hat, kann sich das im Copmuterraum raussuchen und es sich als e-Mail nach Hause schicken.
Frau H. aus Nordrhein-Westfalen	(Schüler ist laut) Frau H: Ich glaube es liegt ein Missverständniss vor, Sie sind jetzt in der Oberstufe! Schüler:Tut mir leid... Frau H: Mir auch!
Frau Baral aus Baden-Württemberg	Schüler: Haben sie was gegen Schwule? Fr. Baral: Nein, ich mag dich doch!
Herr Schulz aus Sachsen	Schülerin: "Wieso habe ich eine drei?Jetzt sind sie nicht mehr mein Freund." Herr Schulz:"Julia, ich bin Lehrer. Lehrer haben sowieso keine Freunde!"
Frau Münch aus Saarland	(Geht an die verschlossene Tür und versucht sie aufzumachen)"Is zu?" Alle Schüler nicken! Sie beißt in ihren Apfel und geht wieder XD
Herr Kockler aus Saarland	"Ich stehe im Regen und warte auf Dich! Ich warte im Regen und stehe auf Dich!" Ehm..irgendwas gleicht sich doch da, oder??
Frau G. aus Sachsen	G.:"Ruhe auf den billigen Plätzen!" S.:"Der Platz is´teuer bezahlt!" G.:"Ja, mit deinem Verstand!"zu sich selbst"dann kann er aber ni so teuer gewesen sein..."
Herr Zurfluh aus Bayern	Z: Das seht ihrs! Ich werde durcheinandergebracht und schon geht mein ganzes Konzept den Bach runter! Felix: Welches KOnzept?
Frau Hellwig aus Sachsen	(Musikuntericht) Und passt diesmal bitte auf das ihr nicht die Plasinstrumente an den flügel Rammelt!! =)
Herr Löser aus Sachsen	(Sport stunde) Mist,jetzt hat er die Latte mit der Hand runtergeholt!! =)
Herr S. aus Rheinland-Pfalz	Manche von euch haben ne fantasie wie `n traktor.
Frau Piepereit aus Niedersachsen	Hey wieso packt ihr alle schon ein??! Wir haben noch 3 Sekunden!
Herr Thoms aus Niedersachsen	Marina:" Ich weiß, was ich werden will! Ich werd' Model !" Herr Thoms:" Klar, im Hundefutterkatalog !"
Frau Witzel aus Hessen	Schülerin 1:Frau W. haben sie das gebastelt ? Schülerin 2: Ja, weil sie nichts besseres zu tun hat Frau W.: So was kommt von Wuff Wuff von unserem Klassen Hund
Frau I.Mil aus Thüringen	Schüler: Soll ich das vorlesen? Lehrerin: Nein du sollst es vor TANZEN!! Gelächter! Lehrerin schreibt an, schülerin sieht nichts Schüler: Können Sie zur seite gehen?" Lehrerin "Du siehst doch das ich grad anschreibe.. was soll ich denn machen? mich von der decke abseilen??
Frau Mil.... aus Thüringen	Schüler: Soll ich das vorlesen? Lehrerin: Nein du sollst es vortanzen!! großes Gelächter Lehrerin schreibt was an, Schüler sehen nix Schülerin: Können Sie mal weggehen? Ich seh nix. Lehrerin: Du siehst doch das ich was anschreibe.. soll ich mich von der Decke abseilen oder was?
Herr Ganak aus Bayern	Noch son Ding, Augenring.
Herr ... aus Rheinland-Pfalz	Mathelehrer: "Haben Sie das verstanden?" Schüler: "Ähm... Nein." Mathelehrer: "Gut wir machen weiter."
Herr ... aus Nordrhein-Westfalen	Brot schimmelt. Ihr könnt gar nix.
Herr Liebers aus Hamburg	ich komme aus planet star trek und ich heissse gggguuuunarrrr scheeisse ich meinnnnneee Haaauuuaaahhheeeee mannnn waaas haaab iccch denn heute geraucht
Herr Liebers aus Hamburg	Hallo erst ein mal mein name ist herr libers guuuuuuuuuuuuunnnnar Hauaheee das mach ich richtig
Herr k.A. aus Bayern	Schüler zieht anderem Schüler den Stuhl weg Lehrer: Das war jetzt fei gemein! Aber lustig...
Herr Ingenhoven aus Baden-Württemberg	Schüler fragt:kann ich aufs klo? Ingenhoven: Verpiss dich.
Frau W. aus Baden-Württemberg	schreibt anstatt verletzung Krankschaden an die Tafel.
Frau .... aus Nordrhein-Westfalen	Was is´n das für´n Saftladen hier
Herr (Lieber nicht...) aus Baden-Württemberg	Jetzt ist das Ende der Fahnenstange erreicht!!!
Frau (Lieber nicht...) aus Baden-Württemberg	Wo sin´m´den hier...!?
Frau (Lieber nichts...) aus Baden-Württemberg	Könnt ihr nicht mal coole Scheiße bauen???
Frau Weiss aus Baden-Württemberg	Ihr dummes, junges Gemüse!!!
Frau (Name vergessen) aus Baden-Württemberg	Klasse schaut in Bio einen Film, indem ein nackter Mann vorkommt. Alle: Ih!!! Lehrerin tanzt umher: Endlich mal ein nackter Mann!!!
Frau S. aus Schleswig-Holstein	Schüler: Hören Sie mir überhaupt zu? Frau S.:Ich will doch gar nicht zuhören.
Herr Standt aus Rheinland-Pfalz	Schüler:"Ich hab meine Hausaufgaben vergessen." Herr Standt:"Dann heul doch!!!"
Frau Rütt aus Rheinland-Pfalz	Bei der Begüßung gähnt ein Schüler. Frau R.:"Hey! Die Stunde hat noch nicht angefangen!"
Herr Siewert aus Schleswig-Holstein	Wenn ich eine Frage stelle, dann erwarte ich eine Frage und keine Gegenfrage.
Herr T. aus Nordrhein-Westfalen	Schülerin im Sportunterricht: Ich bekomme keine Luft mehr! Lehrer: Lauf weiter bis es wieder besser ist.
Herr Temmler aus Nordrhein-Westfalen	Sportlehrer erklärt der Klasse einen Parcour: Könnt ihr euch das vorstellen? Klasse: Nein! Lehrer:Gut.
Frau W. aus Nordrhein-Westfalen	Französisch Lehrerin zur Klasse:" I break together!"
Herr H. aus Bayern	Naja, und falls es dann brennt... wäre es wirklich nett wenn ihr mir helfen würdet.
Herr Musted aus Rheinland-Pfalz	Lehrer: "Wenn euch an der Uni jemand fragt, woher ihr das Latinum habt, dann erwähnt NIEMALS meinen Namen!"
Frau Deitemann aus Niedersachsen	Ich gebe euch keine Hausaufgaben auf, ihr macht sie ja doch nicht!
Herr Fritsch aus Hessen	Ach so ist das also!!
Frau Russinger aus Bayern	Ihr lernt nicht für die Schularbeit sondern für eier Leben
Herr B. aus Hessen	Herr B findet einen Schüler ohne Hausaufgaben... Schüler: "Ich hab ihnen doch gradeben gesagt, dass ich die Hausaufgaben nicht habe!" Herr B: "Ja aber ich hab dich hier nicht aufgeschrieben! Wenn du die Hausaufgaben nicht hast, bist du dazu verpflichtet, den Unterricht so lange zu stören, bis du siehst, dass ich dich in meinem Buch eingetragen habe!"
Frau O. aus Hessen	Frau O. in Biologie: "Nein, heute besprechen wir nochmal die Kondome. Wisst ihr denn, warum ich auf denen so rumreite?"
Frau B. aus Rheinland-Pfalz	(wandertag) "heey, ihr könnt nicht einfach die äpfel von den bäumen reißen und essen!! hängt die da sofort wieder hin" =D
Herr Mathelehrer(nenne lieber nicht den Namen) aus Brandenburg	Schülerin an der Tafel: Ich weiß nicht,wie ich das weiterrechnen soll,so funktionierts nicht und so kann ichs nicht.Lehrer:Dafür könnt ich sie erschießen. Hat sich dann aber gleich entschuldigt,also keine Bange
Frau Mathelehrerin(nenne lieber nicht den Namen) aus Brandenburg	Was steht vorne auf dem Schulgebäude? Gymnasium oder Sanatorium?
Frau Müller aus Rheinland-Pfalz	"Ich beantrage gleich Schmerzensgeld!"
Frau L.K. aus Bayern	Ihr habt in der Klausur die Mathematik vergewaltigt
Frau Müller aus Rheinland-Pfalz	Wir bleiben sitzen bis wir stehn ! Sagt sie zu uns als wir grade in der Gondel das Ziel erreichten xD
Frau Pankevich aus Hessen	(Am Ende einer Arbeit) Lehrerin: Die Zeit ist läuft...
Herr Schwab aus Hessen	Herr Schwab komm rein und schreit: "Morgen ihr Eierköppe" kurze Pause... "so geht mein Tinitus nie weg"
Herr Schacht aus Rheinland-Pfalz	Schülerin: "Wir machen heut ma ne gechillte Stunde!" Lehrer: "Ihr chillt das ganze Jahr, wenn ich mir eure Noten so anseh'!"
Herr Herr W. aus Sachsen-Anhalt	"Bei dieser Aufgabe bekommen manche Schüler schon wieder Pickel in's Gehirn"
Herr Herr W. aus Sachsen-Anhalt	"Bei dieser Aufgabe bekommen manche Schüler schon wieder Pickel in's Gehirn"
Frau Frau MS aus Baden-Württemberg	Ich Chef, du nix!
Herr Anonym aus Berlin	"Tja,der König war damals ein richtiges Arschloch gewesen!" 2 Schüler unterhalten sich währenddessen. "Schweigt still da hinten!"
Herr Schultze aus Sachsen	Bei den meisten kommt die Bildung aus der Bild, käme sie aus einem Buch, hieße sie ja Buchung.
Frau Schwinn aus Rheinland-Pfalz	Im Gasfernsehn vielleicht
Herr Braun aus Rheinland-Pfalz	"Soo, jetzt stellt euch mal eine Metallbox aus Holz vor..."
Herr Figlmüller aus Niedersachsen	ja der lehrer erklärt was und kratzt sich am Bart! da sagt roman würde mir auch am arsch gehn wenn ich so einen bart hätte
Frau Rathmann aus Baden-Württemberg	,,Tim wenn du deinen mp3 während meines Unterrichts nicht leiser stellst dann wasch ich den mit und zwar bei 60 Grad so wie den mp3 von meinem Sohn!
Herr Denner aus Berlin	Lehrer: Hock dich auf deinen Arsch oder raus mit dir.Schüler: Was hab ich jetzt schon wieder gemacht? xD
Herr Sowieso aus Bayern	Geht n Al zum Lea und sagt Allea!
Frau Pietsch aus Niedersachsen	Pietsch: Meine Güte Jungs! Man sagt ja immer geht zurück in den Kindergarten. Aber ihr zwei solltet zur Drogenberatung.
Frau Frau Lüchner, Herr Sander, Herr Petnauer aus Berlin	1 es steht aussage gegen aussage und ihr lügt mich an. 2 anna du sagst mir jetzt sofort deinen namen 3 *Lehrer kommt mit offenem Hosenstall in die Klasse und sagt: Tut mir Leid aber ich bin im Verkehr stecken geblieben
Herr Marx aus Bayern	Der Teufel ist ein Eichhörnchen.
Herr Glade aus Nordrhein-Westfalen	Jetzt hole ich meinen Ti-Ta-Taschenrechner raus! Eine Schülerin kommt zu spät. Schüler: Da kommt ja die Mi-Ma- Melanie!
Frau Ebbes aus Nordrhein-Westfalen	Die Frau im Buch ist so hässlich, wie Erbsensuppe mit Pickeln!
Herr Staudt aus Baden-Württemberg	Leck meine Eier
Herr Kleinmann aus Rheinland-Pfalz	Musik unterricht: Es Klopft Kleinmann: Jaaaa.... tür geht auf Frau Wilhelm tritt ein: Puhhh stinkt das hier... herr kleinmann: Abe erst seitdem sie hier reingekommen sind...:D.... der war geil... vorallem hat die Lehrerin ziehmlich entsetztes gesicht gehabt und der lehrer Gelacht mit d ganzen Klasse...
Frau Hoffmann aus Nordrhein-Westfalen	Ihr seid wie penner dort! (zu den Schülern) (großes gelächter)
Herr f.... aus Rheinland-Pfalz	wenn ich du wäre würde ich in eine abnehm kur gehen aber zuglück bin ich nicht du
Herr Habermaier aus Baden-Württemberg	Schüler: "Oh, jetzt hab' ich vergessen was ich sagen wollen." Lehrer: "Ja, so fings bei mir auch an, bis ich eines morgens nicht mehr wusste ob ich Mann oder Frau bin."
Herr Malkaer aus Bayern	In Mathe: "So jetzt macht jeder mal die Aufgabe über den Zwerg und den Riesen!" Schüler: "Zwerge sind dumm!" Lehrer: "Jetz komm'st 'amal vor da!" Lehrer(Hält schüler ein großes Lineal zwischen die Beine): "Und jetzt überleg mal, was passiert wäre, wenn du größer wärst!"
Herr Bärschneider aus Bayern	Du Sauhund!
Herr Wilhelm aus Niedersachsen	es klopft Herr Wilhelm: "Ja, lass es herein!"
Herr Fabian aus Niedersachsen	"Aber natürlich mach ich's mit Heften!"
Herr Fabian aus Niedersachsen	"Wie ist das mit dem Flächeninhalt? Wird der null, wenn man's unendlich treiben würde?"
Herr Bölsing aus Niedersachsen	Herr Bölsing verbildlicht mit Kreide auf der Klassenbuchrückseite eine Tetraen-Gleichung. Schüler: "Herr Bölsing, hinter Ihnen ist eine Tafel."
Herr Kloos aus Niedersachsen	Schüler: "Wie fanden Sie den Elternabend?" - Kloos: "Schön. Möchten Sie Zeit schinden?" - Schüler: "Nein. Mögen Sie meine Mutter?"
Herr Wilhelm aus Niedersachsen	Schüler gibt eine Antwort. Lehrer: "Denk nochmal nach." Schüler: "Wie war nochmal die Frage?"
Herr Wilhelm aus Niedersachsen	Es rummst. Ein Schüler hat sich gegen die Scheibe gelehnt und diese ist zurückgeknallt. Wilhelm (Physiklehrer): "Du hast ein ausgesprochen gestörtes Verhältnis zur Materie."
Herr Kloos aus Niedersachsen	"Ich würde mal sagen, wer im Glashaus sitzt, soll sich im Dunkeln ausziehen."
Herr Wilhelm aus Niedersachsen	"Stellt euch vor Spidermann springt hoch und kommt wieder runter. Wer fällt eigentlich, er oder die Erde?"
Herr Bölsing aus Niedersachsen	"Ich hab noch nie Schnecken blau gegessen. Ich war mal blau, da hab ich Schnecken gegessen."
Herr Spillmann aus Niedersachsen	Herr Spillmann: „Aber es ist schon komisch, wenn bei elf Leuten elf mal derselbe Fehler in derselben Zeile passiert.“ Pferd draußen wiehert „Das gibt dem Pferd auch schon zu denken!“
Herr Spillmann aus Niedersachsen	(Kasimir isst den letzten Rest seiner Banane, als Herr Spillmann in den Raum kommt.) Herr Spillmann: „Kasimir – eine Runde Banane für alle.“ Teske kommt rein. André: „Eine Runde Toilette für alle!“
Herr Schönenborn aus Niedersachsen	Herr Schönborn (erklärt ein Rennspiel auf Papier mit Kästchen): „Ja, ihr könnt aus ´nem Zweier auch ´nen schrägen Dreier machen.“
Frau Hundrieser aus Niedersachsen	"Ich möchte euch ein Blatt geben, was ich vergessen habe zu kopieren."
Frau Hundrieser aus Niedersachsen	„Aber so’n Gefühl wie Liebe ist doch universell zu ‚Ich und mein Gartenzwerg.‘“
Frau Hundrieser aus Niedersachsen	"Und wieso hast du deine Hausaufgaben nicht?" - Schüler: "Wir hatten kein Papier mehr zu Hause."
Frau Hundrieser aus Niedersachsen	Petrick: „Wenn ich jetzt beim Aktiv-Lesen einen Punkt vergesse…“ – Frau Hundrieser: „…machst du nie Abitur! Nicht bei mir!“
Frau Günther aus Niedersachsen	Frau Günther: „…denn es ist nicht so nett, wenn jemand kommt, da draufdrückt, und da unten kommt Salzsäure raus.“
Frau Hundrieser aus Niedersachsen	Frau Hundrieser zu Schüler: "Warum drehst du dich jetzt weg?" - Schüler: "Ich kann mit links besser hören."
Frau Haarmann aus Niedersachsen	Frau Haarmann: „Ich bin hier in Vertretung für Frau Beul.“ – Jan: „Frau Beeeeeuueeel!“ – Haarmann: „Kann ich dir helfen, Jan?“
Herr Engler aus Niedersachsen	Herr Engler: „Ich wär‘ euch sehr dankbar, wenn ihr jetzt ruhig seid. Ich wär‘ euch sehr dankbar, wenn ihr jetzt ruhig seid. Ich glaub meine Platte hat ´nen Sprung.“
Herr (Namen vergessen) aus Niedersachsen	Lehrer: „Wo ist Sarah heute?“ – Consti: „Ich bin Sarah.“ – Lehrer: „Geh mal raus, Constantin, bis du deine wahre Identität wiedergefunden hast.“
Herr Kloos aus Niedersachsen	Herr Kloos: „Also, wenn der Mann ein X abgibt, hat man XX und es wird ein Mädchen. Wenn er ein Y abgibt, ein Junge.“ – Schüler: „Und Sie haben ein Mädchen, oder?“ – Kloos: „Ja, was habe ich also abgegeben?“ – Schüler: „Ein X.“ Kloos: „Klar, das Beste behalte ich natürlich für mich!“
Herr S. aus Rheinland-Pfalz	"Wenn du jetz en Auto wärscht würd ich sage du sparscht Sprit!"
Frau L. aus Rheinland-Pfalz	Manchma denk ich echt euch fehts ebissel.
Herr Ulmer aus Baden-Württemberg	Herr Ulmer morgens zu der Klasse: Guten morgen meine Herren, die dame lass ich heute weg, is ja eh nur eine hier.
Herr Köck aus Baden-Württemberg	Herr Köck zu Santino: Wenn es dir hier net passt, dann pack dein Zeugs und geh und mein ja net, dass du morgen wieder herkommen brauchst! Santino zu Köck: Morgen ist Feiertag!
Frau Hauck aus Rheinland-Pfalz	Bist du des Wahnsinns fette Beute?
Herr Funck aus Rheinland-Pfalz	Aus Sägespänen kannst du Erdbeerjoghurt machen und aus Methangas Schnitzel... ähmm wie das?
Frau Hauck aus Rheinland-Pfalz	Jeder hat das Recht auf seinen 6er!
Herr Popp aus Rheinland-Pfalz	Und do hot se gerufe "Äämersaufe"
Frau Hauck aus Rheinland-Pfalz	DIE DREI K s: Kein killer, kein kaugummi, kein kugelschreiber!
Herr Leidel aus Rheinland-Pfalz	Lehrer zu Schülerin: "Sommer - so heißt die Schülerin - halt dei Klapp, es ist Winter."
Frau Libenzi aus Rheinland-Pfalz	„Schlucks runner un verschtick dra!“
Herr Rillig aus Rheinland-Pfalz	Bist du willig und brauchst es billig, so geh zum Rillig!
Herr L..... aus Rheinland-Pfalz	Herr L.: Wer mit der Nummer 2 fertig ist, kann schon mal mit der Nummer 3 anfangen. Wer mit der Nummer 3 angefangen hat ist logischer weise schon mit der Nummer 2 fertig, wer aber noch bei der Nummer 2 ist, hat mit der Nummer 3 noch nicht angefangen, wer mit der Nummer 3 noch nicht angefangen hat, ist noch bei der Nummer 2...
Herr L..... aus Rheinland-Pfalz	Lehrer L.: Wer mit der Nummer 2 fertig ist, kann mit der Nummer 3 anfangen, wer mit der Nummer 3 angefangen hat ist logischer weise mit der Nummer 2 schon fertig, wer aber noch bei der Nummer 2 ist hat mit der nummer 3 noch nicht angefangen, wer mit der nummer 3 noch nicht angefangen hat, ist mit der nummer 2 noch nicht fertig...
Herr Gerner aus Rheinland-Pfalz	Jeder von den Bläsern der noch keinen Ständer hat geht jetzt in den ersten Stock und holt sich einen runter. (musikklasse)
Herr Hoelken aus Rheinland-Pfalz	H: Sie haben einen unförmigen Körper! Schüler:Was?? H: Jetzt gehen Sie aber nicht nach Hause und erzählen Sie,dass ihr Physiklehrer sowas zu Ihnen sagt!
Frau Cohm. aus Baden-Württemberg	Abivorbereitung: Wer keine Lust hat, bleibt zuhause und wer kommt, den schmeiß ich raus.
Herr G. aus Rheinland-Pfalz	Sitzender Oberstufenschüler schaut zum großen Herrn G. hinauf und meint: " Herr G., wie ist eigentlich die Luft dort oben?" Lehrer nimmt tief Luft und meint zum Schüler" hmm ...Es riecht nach Zwergen".Schülerer lachen sich schepp.
Herr Braun aus Rheinland-Pfalz	Herr Braun sitzt vor der Klasse und beaufsichtigt die Schüler bei der Stillarbeit. Die Tür ist offen.Plötzlich gafft ein anderer Schüler in den Klassensaal. Herr Braun zum Schüler: "Was guckst du? Bist du schwul oder was?" Die Klasse bricht in lautes Gelächter aus.

Ihr wisst auch ´nen guten Spruch oder einen
lustigen Versprecher Eures Lehrers bzw. Eurer Lehrerin?
Dann her damit !!!

Die einfach besten Lehrersprüche und Lehrer-Schüler-Dialoge:

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